ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ СО СЛУЖБОЙ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ

1. Если системный администратор или дежурный инженер, сказал на ваш вопрос по проблеме, что придет прямо сейчас, завершите сеанс и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 200 сетевых паролей и сразу разобраться в ситуации.

2. Если вы получили от системного администратора e-mail особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

3.Если системный администратор обедает, выложие ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

4.Если системный администратор пьет кофе или спешит в туалет, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина по которой мы вообще выходим из кабинета - это обслуживание пользователей без e-maila или телефона

5.Если Вы звоните конкретному инженеру, а Вам говорят, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте e-mail прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь в праве рассчитывать на элементарную вежливость!

6. Если не работает чайник или кондиционер, вызывайте системного администратора. Это ведь электронный прибор, разве нет?

7. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте системному администратору прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

8. Если системный администратор по телефону говорит вам,какие кнопки надо нажимать, не слушайте его, почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали. Ему просто нравится звук собственного голоса

9. Когда вы звоните сисадмину и просите исправить что-то, а он говорит убрать руки от манипуляторов, то не нужно хватать мышку и дрыгать ей. Это не мышь ожила, это администратор использует утилиты, которые берегут его ножки и нервы.

10. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

11. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на все остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

12. Если Вы считаете себя подвинутым пользователем, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах, установите парочку программ, скаченных из интернета. Мы любим работать до полуночи, исправляя это.

13. Если сисадмин спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - солгите. это не его дело, чтовы ставите у себя!

14. Не смотря на указания сисадмина, вы влезли в интернет и занесли вирус? Свалите на другого. А если админ докопается до истины, то обвините его самого в этом. ведь у него тоже интернет есть!

15. Если дежурный инженер чинит ваш компьютер около 12.00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова от голода

16. Если провод мышки, клавиатуры или другого оборудования задевает за портрет вашей любимой собачки, приподнимите ножку стола и засуньте провод под нее. провода разрабатываются с учетом нагрузки в 2 тонны

17. Никогда нас не благодарите. мы любим свою работу и, в конце концов, нам за это платят!